У мужчин, если жрать этот напиток постоянно, вырабатывается вещество, подавляющее тестостерон. Это мужской половой гормон. Одновременно вырабатывается женские половые гормоны. Начинает расширяться таз, и вырастают грудные железы. Так что, если будешь пить пиво литрами несколько лет, придется покупать лифчик.

А у баб, кстати, наоборот. У них голос грубеет, и начинают расти усы. Это происходит потому, что в пиве содержатся растительные вещества — эстрогены, подавляющие естественный гормональный фон. Поэтому если ты, например, будешь жить с телочкой, и постоянно жрать с нею пиво, то через несколько лет станешь сисястым и попастым мужчинкой с женской фигурой, а твоя девушка, обзаведется пышными усами и будет говорить басом.

И после этого, представь, идете вы по улице, ты такой манерный, попой виляешь, грудями трясешь, и твоя вторая половинка с кокетливыми усиками и грубым мужским голосом. Внимание окружающих вам гарантировано.

— Тьфу, гадость, — Сашка с отвращением выплевывает пиво и ставит бутылку на асфальт, — вот зачем ты мне это рассказал? Хорошо же сидели.

— Мишка, а ты не гонишь? — сутулый прищурился, сверля подозрительным взглядом.

— Нисколько. Найди грамотного врача, разбирающегося в теме. Он подтвердит мои слова.

— Какой-то ты, Елизар странный стал. Базаришь, как ботаник, — сутулый не сводит с меня глаз.

— Я просто в больнице много книг читал, — скромно признаюсь я.

— Ты и книги? — фыркает сутулый, — Не езди по ушам без тормозов. Ты и водка, в это я поверю.

— Дуба, перестань, — обрывает его Саня, — Нормальный он. Ну пролежал человек почти три недели в больничке, делать там нефиг, стал книжки читать. Что тут такого, понять не могу.

— Правильно, — назидательно поднимаю палец вверх.

— Устами Сашка глаголит святая истина. Санек, отойдем на пару минут. Перетереть надо.

— Хорошо, — соглашается гопник, и поднимается со скамейки. — Пошли.

Под взглядом сутулого, ставшим ещё подозрительнее, удаляемся от скамейки на добрый десяток метров."

"— Санек, есть один деликатный вопрос.

— Говори.

— Что произошло со мною и Мотылем? Чего он перо в меня всадил? Я ни фига не помню. Пьяный в драбадан был. Доктор говорил, что пришлось даже от общего наркоза отказаться. Но я все равно в отключке валялся.

— Что, совсем ничего не помнишь?

— Нет.

— Да там рассказывать нечего. Житейская ситуация. Бухали вы вместе на хате у Зинки — подруги Верки. Тебе не понравилось, как Мотыль на Верку смотрел. Она ему тоже глазки строила. Ты и предъявил Мотылю. Он тебе ответил. Слово за слово, ты ему по роже дал. А он за нож, которым колбасу резали, схватился. Ну и засандалил тебе перо в грудак. Думали всё, конец, не жилец. Мотыль, сразу протрезвел, чуть не обделался со страху, когда понял, что натворил, и свалил с хаты. Верка — тоже.