И в боли – тоже.

Сейчас, вспоминая все произошедшее, я не гадаю, каким образом так попала. В конце концов, месяцы терапии не прошли бесследно.

Но до сих пор думаю, что, если бы мне в тот момент, когда я впервые увидела Сордина, сказали, во что превратится моя жизнь буквально через несколько лет, я бы не поверила.

Мы отчаянны в своей первой любви. Сумасшедши. Безумны.

Наверно, так надо. Чтоб потом, когда все становится плохо, эти воспоминания, как обезболивающее, транки, помогали пережить боль.

Я научилась не обвинять себя в произошедшем, хотя Сордин старался, конечно.

Научилась не вспоминать ужас последних лет, когда наши совместные видео смотрели миллионы подписчиков, принося серьезные деньги на рекламе, а Сордину приходилось их тщательно монтировать, чтоб в кадр не попали мои синяки. Лицо он не трогал. А вот тело…

Самое забавное в такой ситуации, что обычно жертве никто не верит.

Даже не так.

Она сама не верит.

Стыдится.

Мозг отрицает происходящее, как нечто чужеродное. Несвойственное радужно нарисованной картинке.

У нас она была очень радужная.

И эта радуга цвела моем теле, отливая всеми оттенками.

Когда популярность нашей пары в интернете стала падать, виновата оказалась я.

Если раньше я получала за то, что слишком красива, и на меня пялятся, а я кручу задом, провоцируя, то теперь за то, что недостаточно сексуальна. Что не стараюсь.

Я не маркетолог, я не понимала, по какой причине наши интернет-звезды с Сординым неожиданно стали закатываться. Он тоже не понимал. И искал виноватых. И находил, естественно.

Я помню свое состояние в тот момент.

Свою заторможенность. И не отчаяние даже. Отупление.

Потом психолог будет спрашивать, выяснять, по какой причине я не жаловалась в полицию. Почему не рассказала родным. Своим. Его.

У меня не будет ответа на эти вопросы. Никакого.

Почему-то. У меня были железные оправдания. Не выдерживающие никакой критики, но для меня неоспоримые.

И еще долго были. Уже после развода, уже после принудительного избавления от Сордина. Я еще очень, очень долго считала себя виноватой.

Мама до сих пор не знает.

Его родители, конечно, знают, но закрывают глаза.

Он нашел себе новую спортсменку. И, насколько я знаю, пытается ввернуть наши прежние рейтинги.

Успешно или нет, не в курсе. Не слежу за ним.

Все же в том центре психологической помощи, куда я попала после психдиспансера, были очень хорошие специалисты.

Я уже понимаю, что ни в чем не виновата, и продолжаю жить.

Как можно дальше от него.

Не скажу, что я бежала из Москвы, теряя тапки, но очень постаралась, чтоб Сордин не знал о моем местонахождении.

На всякий случай.

Я иногда думала, а что бы сделала, если б увидела его , скажем, на улице?

Бежала бы? Застыла столбом в ступоре? Прошла бы мимо?

Не знаю.

Не хочу знать.