Так что если вы выполните небольшую просьбу, наподобие: «Пожалуйста, выброси мусор, сегодня твоя очередь», то избежите разрастания ситуации до: «Что с тобой такое, черт побери? Ты что, глухой? Вынеси этот проклятый мусор!»

Если вы – тот, кто несет большую ответственность за жесткое начало разговора в отношениях, у меня нет слов, чтобы выразить, насколько для судьбы брака важно смягчаться. Стремясь уничтожить противника, вы прольете много крови. Результатом станет, скорее, война или отступление вашего супруга, чем содержательное, продуктивное обсуждение.

Когда вы злитесь на супруга, глубоко вздохните и, прежде чем поставить вопрос на обсуждение, хорошо подумайте о том, как это сделать. Постоянно напоминайте себе, что мягкостью вы разрешите конфликт с большей вероятностью. Если вы слишком рассержены, чтобы разговаривать спокойно, лучше подождать, пока эмоции стихнут. Следуйте рецепту пошагового самоуспокоения, приведенному на странице 260.

Вот некоторые советы, как смягчить начало разговора.

Жалуйтесь, но не обвиняйте. Предположим, вы сердитесь, что ваш супруг настоял на приобретении собаки, несмотря на ваши возражения. Он клялся всем чем угодно, что будет убирать за ней. Теперь же вы находите следы собачьей жизнедеятельности по всему двору. Этого, конечно, достаточно для жалобы. Вы могли бы сказать нечто вроде: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Мы договорились, что ты будешь убирать за Банджо. Это меня так расстраивает». Хотя это и конфронтация, но не нападение. Вы просто жалуетесь по поводу конкретной ситуации, не затрагивая личности супруга.

А вот говорить: «Эй, у нас весь задний двор в какашках. Это ты виноват. Я знала, что ты будешь вести себя безответственно по отношению к собаке. С самого начала не надо было тебе доверять», – не стоит. Как бы вы ни были правы, обвиняя супруга, такой подход непродуктивен.

Даже если он уберет двор, это все равно приведет к увеличению напряжения, негодованию, обороне и т. п.

Используйте высказывания, которые начинаются с «я» вместо «ты». «Я»-высказывания были главным элементом межличностной психологии еще с середины 1960-х. Тогда известный психолог Хаим Гинотт отметил, что фразы, начинающиеся с «я», обычно не так похожи на критику и меньше заставляют слушателя обороняться, чем высказывания, которые начинаются с «ты». Сравните:

«Ты не слушаешь меня» – «Мне хотелось бы, чтобы ты послушал меня».

«Ты небрежен с деньгами» – «Я хочу, чтобы мы больше откладывали».

«Ты просто мной не интересуешься» – «Я чувствую, что мной пренебрегают».

Очевидно, что «я»-высказывания мягче, чем их аналоги с «ты». Конечно, не такие «я»-высказывания, как: «Я думаю, что ты – эгоист», являются некорректными.