Многие пожилые супруги, за которыми я наблюдал с коллегами Бобом Левенсоном и Лаурой Карстенсен, прожили вместе очень долго, некоторые – более сорока лет. За это время они научились воспринимать недостатки и чудачества супруга как забавные составляющие его характера и личности.

Например, одна жена признала, посмеиваясь, что ее муж навсегда останется «рассеянным профессором» – он вечно будет опаздывать и суетиться. Она нашла возможность справляться с этим. Каждый раз, когда им надо в аэропорт, она говорит, что самолет улетает на тридцать минут раньше реального времени. Муж знает, что она обманывает, и они смеются над этим."

"Еще один муж с юмором смотрит на ежедневные походы жены по магазинам, хотя ее манера совершать покупки очень затрудняет оплату счетов. А еще она почти всегда возвращает обратно примерно половину своих приобретений.

Супружеские пары, подобные этим, каким-то образом смирились с недостатками своей половинки. И хотя они общаются, используя целый спектр эмоций, включая злость, раздражительность, разочарование и обиду, они непременно выражают любовь и уважение. При обсуждении любой проблемы каждый из них принимает другого со всеми недостатками.

Когда супруги неспособны на это, проблема может заключаться в том, что они злятся друг на друга из-за былых разногласий. Чтобы брак оставался счастливым, нужно забыть прошлые обиды. Может, это и трудно, но оно того стоит.

Когда вы прощаете свою половинку, выигрываете вы оба. Горечь – тяжкая ноша. Как написал Шекспир в «Венецианском купце», милость «…вдвойне благословенна. Тем, кто дает и кто берет ее».

Глава 8

Принцип № 5: Обсуждайте проблемы правильно

Если муж и жена уважают друг друга и готовы выслушать противоположную точку зрения, у них хорошая основа для разрешения любых споров. И все же супружеские пары, улаживая разногласия, слишком часто допускают ошибки. Разговор, который мог бы быть продуктивным, превращается в состязание, кто кого перекричит, или заканчивается злым молча-нием.

Если вам это знакомо и вы уверены, что проблема на самом деле решаема (см. главу 7), тогда главное – научиться новому подходу к конфликтам. (Предложенный совет в какой-то мере будет полезен и при работе над тупиковыми проблемами. Но все же, чтобы избавиться от господства вечной проблемы в вашем браке, обязательно ознакомьтесь с Принципом № 6 «Смиритесь с тем, что вы разные» в главе 10.)

Многие семейные психотерапевты советуют во время конфликта попытаться поставить себя на место супруга. Сначала – внимательно выслушать, а потом мягко сказать, что вы его понимаете и смотрите на ситуацию с его точки зрения. Неплохой метод – если у вас получится так делать. Однако, как я уже сказал, многим парам, включая очень счастливые, это не удается.