Может быть, мои слова сейчас звучат кощунственно, учитывая ситуацию в его семье, но я так чувствую. Чувствую и говорю о нас с ним. Там он может быть героем, может быть злодеем, может быть кем угодно, но со мной так не нужно. Я такую жизнь для себя не выберу. Никогда.

Возможно, правильнее бы было сказать все это вслух. Проговорить ему в глаза, но я просто гоняю эти мысли в своей черепной коробке и умираю от обиды. Дикой, неконтролируемой, от которой хочется реветь, орать в голос. А он молчит. Молчит и улыбается. С грустью, да. Но меня это не успокаивает. Ни черта уже не успокаивает.

Я не вижу выхода. Не понимаю, что делать дальше. Не знаю, как из всего этого выпутаться. Я себя уже не понимаю. И боюсь. Очень боюсь совершить очередную ошибку. Боюсь пожалеть, если начну рубить с плеча, но и вывозить все это на своих плечах… Оно мне не нужно. Совсем.

— Ты злишься, агрессируешь на все. На мое прошлое без тебя. Ты меня обвиняешь, но не имеешь на это морального права. Кудяков мое прошлое, и его не изменить. Всегда так будет. Это просто факт. Прошлое не стирается, но строится будущее. А ты упорно не хочешь этого замечать!

— Ты провоцируешь.

Сама.

— Чем? Тем, что говорю правду?

— Ты придумала эти тупые отношения ради траха, несла тут какую-то чушь, приплела Кудякова, на хрен? Я не понимаю. Если ты хотела меня позлить и вывести из себя, у тебя получилось, ты прекрасно знаешь, на какие точки нужно давить. И я тоже знаю, — резко разворачивается и подходит ко мне вплотную. — Если мы продолжим кусаться, то будущее, о котором ты говоришь… Его просто не существует. Для нас не существует. Ты со мной переспала. Сама этого хотела, а теперь из кожи вон лезешь, чтобы отмотать все назад, но это, Майя, так не работает.

Я сотню раз говорил тебе, что я тот еще мудак и совсем не хороший человек, которого ты хочешь из меня слепить. Это так не работает. Сама прими, пожалуйста, вот это настоящее. Прими сам факт того, что прошлое назад отмотать нельзя, чтобы поступить иначе.

Задыхаюсь. Смотрю на него и не могу ничем парировать. Он прав, я жалею о том, что между нами был секс. Жалею. Потому что не к месту, слишком рано… Слишком. Я была не готова морально…

— Знаешь, что я подумал, когда тебя увидел первый раз? Больная какая-то.

А потом понял, что больной и ненормальный я сам. Пытался себя кроить, подстраиваться, но бл*дь. Это так не работает. Люди если и меняются, то не кардинально. Они себя уравновешивают, но остаются самими собой, как ни крути. Я правда старался. А сейчас просто не вижу в этом смысла. Потому что не понимаю…

— Чего не понимаешь?

— Почему я могу тебя принимать такой, какая ты есть, а ты меня нет. Да, у нас разный бэкграунд, отношение к людям, жизни и прочей фигне, но…

Арс хмурится, вытаскивает сигареты и уходит на балкон.