— Да над чем?

— Что и как ему делать.

— Пусть ускорится, — возмутилась я и вдруг поняла: ложка более не лезет в мой рот.

— Вот вы все вкусное и слопали, — весело заметила Эмилия. — Хотите мусс из банана?

— Фигли он не отключается, — задумчиво протянул Петр, — фигли пашет?

— Нет, — испугалась я, — не наполняйте тарелку.

— Почему? — удивилась Эмилия. — Угощение бесплатное.

— Нет! Нет! Нет! — твердила я.

— Не желаете бананчик, есть персик.

— Нет!!!

— Это же даром!!!

— Фигли оно не отключается, — чесал затылок мужик.

— Всегда приятно поесть, не заплатив ни копейки, — пела Эмилия, — пока Петя думает, вы потрапезничаете.

— Если вы наполните тарелку, я позвоню владельцу телеканала «Сплетник» и расскажу правду про бешеный стульчик на всю страну, — пригрозила я, — вас тогда уволят!

— Фигли оно не отключается!

— И чего злиться? — заныла Эмилия. — Я хотела вас даром угостить. Вчера один мужик две полки мясных баночек сожрал и перестал только потому, что хавчик закончился.

— Фигли оно не отключается?

— Не любите фрукты, есть творожок.

— Фигли оно не отключается!

— Макарончики по-флотски…

Я представила, как мне через нос засыпают спагетти с мясом, и заорала что есть сил:

— Никакой еды!

— Что ни покупатель, то свой каприз, — вздохнула Эмилия.

— Фигли оно не отключается…

— Может, желе попробуете? Черносмородиновое?

Я решила сделать вид, что не слышу про меню, которое, несмотря на все мои просьбы и угрозы, озвучивала консультант, и сосредоточилась на мастере. Похоже, он утром вместо кофе угостился тормозной жидкостью.

— Выньте из агрегата батарейку! — осенило меня.

— Фигли оно не отключается? Из кого вытащить батарейку? — не сообразил Петя.

— Из стула, — уточнила я.

— Он на электронике!

— Выньте электронику!

— Так не могу я!

— Почему?

— Она… ну… хитрая… и я не знаю, где у стула мозги.

Мое терпение лопнуло с громким треском.

— Если не разбираетесь в механизме, то зачем нанялись на работу в магазин?

— Так я сантехником служу!

— Водопроводчиком? — обомлела я.

— Если стул течь даст, я живехонько справлюсь, — ответил Петя, — или, к примеру, трубу под мойкой пробьет. Тут легко! Вчера в будке с юбками…

— Не в будке, а в бутике, — поправила Эмилия.

— …туалет засорился. В один секунд…

— О! У нас есть мусс из фуа-гра! — обрадовалась консультант.

— …порядок навел, унитаз прямо как новый стал…

— Деликатес для малышей из Парижа. Хотите попробовать?

— …а это фигли не отключается? Хрен его разберет…

— Нет! Нет! Нет! — заорала я.

— …без труб он, без вентиля, прокладок… странно сделан. Не водопровод, не ванна… фигня какая-то!

— Вроде в подсобке баночка кролика осталась…

Я поняла, что Петя и Эмилия не способны воспринимать мои слова, и от отчаянья стала раскачивать стул.