– Я пришла… А он… Замуж за меня выходи… Дурак… Швабра паровая… Надо и нам купить, хорошая вещь… А на работу мне сегодня во вторую смену… Первый рабочий день и вторая смена… – бессвязно выдала я все обрывки фраз, которые смогла и мелко затряслась, будто мелкая дрищеногая собачонка на морозе.

– Ясно, – хмыкнула подруга, вырвав из моих сведенных судорогой, пальцев, странную кружку, которая оказалась совсем даже не кружкой, а мерным стаканом. В нем Люсинда разводит удобрения для подкормки своих цветов. – Понятно. Ты все же поперлась разыскивать ребенка, блаженная.

– Да, там меня бабулька избила шваброй, а мальчик исчез.

Его куда-то унес Боярцев, он может маньяк, – затрясла я встопорщенными волосенками, больше напоминающими сейчас паклю. – А потом я упала, отбила зуб, порвала кофточку.

– Мою кофточку, заметь, – прищурила очи моя соседка. – Жизнь у тебя – фейерверк, Данька. Аж завидно. И как думаешь на работу идти в таком виде?

– Думала кремчиком замажу бланш. Дашь мне тональничка? – умоляюще уставилась я на Люську. – Только я сначала в ванную.

– Кремчиком, говоришь, – захохотала эта коварная типиха гражданской наружности, – да тебя в него надо окунуть, чтоб «эффэкт» был, но боюсь со всеми осатльными тогда «аффэкт» случицца.

– Уууу, – заныла я и поплелась смывать с себя позор чуть теплой водичкой. Горячую воду у нас как обычно летом, отключили.

Спустя двадцать минут я вывалилась из гигиенической комнаты в растрепанных чувствах. Беспощадное зеркало транслировало до скрипа вымытую бабу с безумным глазом. Почему глазом? Потому что второе мое ясно око заплыло напрочь, губы тоже отекли, от удара об бордюр. Щеку пересекали три глубокие царапины, а нос…

– Думаешь «Балет» тебя спасет? – задумчиво протянула Люся, рассматривая мою персону, застывшую в дверях кухни.

 – Ощущение, что ты дралась с Фредди Крюгером за право порешить парочку студентов вместо него, чем отобрала бы его хлеб.

– Хуже. Я убегала от самого дьявола, который мне предложил…"

"– Не иначе непотребство, или младенцев есть? – заколыхалась Люся, водружая на кухонный стол косметичку. Больше похожую на сундук клоуна из передвижного шапито. – Учти, зэпэху получишь первую, крем мне возместишь. Этот «Балет» раньше матушка моя за копейки покупала, а теперь… Тюбик стоит, как космический шаттл.

А качество…

Я перестала слушать причитания Люси, прикрыла глаза и отдалась ее умелым рукам, пытаясь прогнать воспоминания о мерзавце Боярцеве, который всеми правдами и неправдами портит мне жизнь. Даже сам того не зная, он уже несколько дней рушит мой мир к чертям собачьим. А это его издевательское предложение? Гад и подонок. Да лучше рыбой торговать до конца своей тупой жизни, если конечно мне не дадут сегодня пинка под мой подбитый зад.