И ведь жила себе спокойно, принимая свой возраст, как данность, даже не замечая перемен во внешности: мне было попросту некогда об этом думать. Теперь же…

Теперь перед глазами так и стояло лицо той женщины: куда более гладкое и свежее, куда более красивое… И на фоне ее привлекательности, ее молодости, я казалась себе еще страшнее, еще уродливее, и каждый мелкий недостаток, что отмечала на своем лице и теле, разрастался в моих глазах до чудовищных масштабов…

Не отрывая взгляда от собственного отражения, обнаженная и уязвимая, я беззвучно заплакала.

Впервые за весь этот проклятый день.

Глава 5

Упругие струи били по спине, смешивались со слезами, и было уже не разобрать, где просто вода, а где - соленая влага. Обняв себя за колени руками, я сидела на полу душевой и… пыталась понять.

Пыталась понять, в какой момент моя жизнь свернула совсем не туда. Почему в ответ на все, что я отдала, получила такое - измену мужа, презрение старшей дочери, неприятие свекрови?..

Я ведь действительно всю свою жизнь положила на алтарь этого брака и семьи. Все, что я делала - делала только ради мужа и детей. Во многом себе отказывала, чтобы дать дочерям больше, лучше… а в ответ получила только смачный плевок. Прямиком в душу.

Я сидела, перебирая в голове все прожитые годы, все многочисленные жертвы… все то, чего никто не только не оценил - видимо, даже и не заметил. Моя молодость, мои лучшие годы, мои возможности - все это потонуло где-то на дне семейной жизни, вместе с несбывшимися надеждами.

Было жаль всего того, что не сделала. Того, чего не достигла. Было жаль ушедших лет, потраченных, как казалось, на правильные вещи, а по факту - на того, кто этого не стоил…

Внутри шевельнулся какой-то протест, слепое нежелание верить, что угробила жизнь зазря. Я поймала себя на том, что придумываю мужу какие-то оправдания, ищу объяснения… А может, просто пытаюсь мыслить трезво?..

Я ведь еще даже не говорила с ним. Может, все это какая-то ошибка. Может, эта женщина лишь выдавала желаемое за действительное…

Мысли метались в голове, пытаясь зацепиться за что-то, способное спасти мой брак, но глубоко внутри я все равно понимала: эту ситуацию невозможно объяснить так, чтобы жить и впредь, как раньше. Если только не притвориться слепой, глупой, ничего не понимающей…

Я знала, как уязвима. Знала, что слаба. Но делать вид, что ничего не происходит, что ничего не знаю и позволять дальше себя обманывать… все это было мне глубоко противно. Просто потому что рушилась не только моя семья, но и моя вера во все то, чем жила до сегодняшнего дня. Вера в мужа. В то, что нас связывало…

Перевернув в голове очередную страницу, я вспомнила день, который изменил для меня все.

* * *Шестнадцать лет назад

Руки дрожали, голова шла кругом.