Я считаю ее самой близкой подругой.

– А как там…

– Я ничего не помню, – тут же ее предупреждаю.

– Как? Совсем ничего?

– Ничегошеньки, – зажмуриваю глаза и краснею.

В голове тут же проносятся горячие порнокартинки: Антон нависает надо мной, гипнотизирует своими глазами, облизывает грудь, потом жадно трахает.

Дважды. Каждый раз кончает.

У меня такого никогда не было. Я думала, так только в любовных романах бывает.

– Еся, – негодует Ленка. – Ты что, больная? Как можно было ТАКОЕ не запомнить?

– Значит, ничего там особенного, – фыркаю. – Как меня вообще угораздило? Я в шоке.

– А я знаю почему!..

– Знаешь? – пугаюсь."

"– Конечно. Это элементарно, подруга. У тебя же Луна в Водолее!.. Тебе пить категорически запрещено. Ты под этим делом… как бы это сказать…

– Что-о?..

– Скажем так, твоя социальная ответственность под воздействием алкоголя стремительно падает, – хихикает.

– В смысле? – нагибаюсь к Ленке. – Типа я шлюха, когда выпью?

Это, конечно, многое объясняет. Я в гороскопы эти не верю. Никакая астрология не наука, одно шарлатанство и выкачивание денег.

– Почему сразу шлюха? Какая ты грубая, Есения Адольфовна. Просто ты становишься распутной… Держишь нефритовые ворота незапертыми… Выгуливаешь кормилицу… Отправляешь шубку в химчистку…

Ленка серьезно округляет глаза.

– Понимаешь, о чем я?

– Господи, слава богу, дело не во мне, – выдыхаю с облегчением, приступая к остывшему сэндвичу.

Мне начинает нравиться астрология!

Первый урок в седьмом «А», как обычно, пролетает быстро. Ученики сонные, полуживые, поведение идеальное. Мой родной восьмой «Б» на этой неделе не дежурит, поэтому короткую перемену провожу, забившись с телефоном в самый темный уголок в учительской.

Пропущенные звонки от Саши решительно удаляю. А вот в мессенджере меня ждут целых три сообщения, отправленные утром с незнакомого номера. Заметив, что он заканчивается на сто двенадцать, качаю головой.

Очень оригинально, конечно!

«Привет».

«Как ты?»

«Все хорошо?»

Подумав, печатаю ответ:

«Вы ошиблись номером. Если что-то продаете, я все равно не куплю».

Антон тут же отправляет ржущие смайлы. Затем загружает фотографию своей кухни. На столе красуется мой любимый чайник и кружка. Вокруг идеальная чистота.

«У меня заложники. Если хотите увидеть их живыми и невредимыми, вам надо явиться по знакомому вам адресу сегодня вечером».

Вот дурак!

Улыбаюсь.

«У меня все хорошо, Антон. Не стоит беспокоиться».

Мозг еще не успевает подумать, а пальцы уже сами тянутся сохранить контакт. Вместо имени ввожу три смайла – два огонька и один ключик.

«Ну правда. Приходи, Фюрер. Могу подхватить у твоей богадельни», – прилетает новое сообщение.

Следом – еще одна фотография. На этот раз Антон сделал селфи. Без футболки и с моей кружкой в руке.