Спустя несколько минут официанты подают блюда. Мне досталась какая-то странная, малюсенькая финтифлюшка овальной формы, политая непонятной салатовой жижей и присыпанная белыми икринками. Наверно это какой-то дивный кулинарный шедевр из молекулярной кухни.

— Ты только не объешься, подруга, — меня опять подкололи. На этот раз это были взбалмошные сестры-близняшки — дочки министра культуры. Они заржали как лошади, обнажив свои ровные, но достаточно крупные зубы.

О, да!

Министра, чтоб его, культуры!

Они — само “очарование” и кладезь манер.

Краем уха я слышала, как сестрички перешептывались друг с другом с употреблением матерных слов. Как я “обожаю” двойные стандарты.

Я на секунду отвернулась, чтобы посмотреть, не видно ли где-нибудь Артура, как вдруг услышала лёгкий звон.

— О, я извиняюсь, — одна из близняшек задела рукой мой прибор и немного тарелку. Она натянула на лицо фальшивое удивление. — Я хотела всего лишь взять соль.

Опять послышался приглушённый хохот.

— Ничего страшного, вот соль, — передаю ей хрустальную солонку, но она отворачивается, морща нос. Я просто оставляю её рядом.

Решаю попробовать хвалёное блюдо дня. Вкус у него интересный. Действительно, в этом есть что-то такое необычное.

А вообще, меня уже на полном серьёзе начинает тошнить. И это не из-за токсикоза. А от “приятной” компании. Особенно, когда в разговор влезла лучшая подруга Илоны, по моим предположениям, любовница посла Соединённых штатов.

— Ну, милочка, расскажи! Где же вы познакомились с Артуриком? Чем ты занимаешься? Твой папочка политик, аукционер, ну или может простой владелец сети заправок на худой конец?

И опять понеслось!

Я не знала, что мне ответить…

Ну зачем это всё?

И куда пропал Артур!

Когда он уже вернется?

Я принялась оглядываться по сторонам, пока его видно не было. Слишком много людей, он где-то потерялся в толпе.

— Официанткой она работала! — воскликнула одна из девиц.

— И полы еще мыла в супермаркете… — а потом ещё и вторая добавила.

— Что, правда? Но как же Артур так мог продешевить? Девочки, вы нас разыгрываете!

— А я вообще слышала, что она задницей на шесте вертит!

— Серьезно? Да быть такого не может!

— Проститутка?! Вот это позор…

— Проститутка, которая залетела от высокопоставленного, уважаемого на широкий круг человека!

Всё.

С меня хватит!

Это уже точно перебор.

— Прошу прощения.

Я отшвырнула в сторону салфетку, встала из-за стола и быстрым шагом направилась в сторону туалетов.

Только не плачь. Не плачь. Не плачь.

Это того не стоит.

Они не стоят ни одной твоей слезинки!

Да они просто жалкая кучка ничтожеств!

Я всё ещё слышала бьющий в спину их издевательский смех.

— Смотри, как эффектно побежала! Наверно сутенер звякнул, клиента подкинуть!"

"Я влетела в уборную, шарахнув дверью.