– Это не ты на фото?

– Я, конечно, но это не фото, это пост в инсте, видишь – чей аккаунт?

Я кое-как разобрала:

– Розовая Чума? Так себе прозвище, по-моему.

– Она вся так себе, – кивнула Сашка, – Аглая Чумакова по прозвищу Чумичка, фэшен-блогерша Розовая Чума.

– Вы конкуренты? – Я, кажется, поняла причину дикого смеха.

– Ты че, мам? Я больше фуди, чем фэшен, к тому же мы с Чумичкой в разных весовых категориях, – вздохнула дочь. – Хотя что там у нее в инсте – реально фигня всякая. Регулярная писанина про одежду, кривые коллажи с поливора и селф-мейд фотки своих покупок.

У хорошего фэшен-блогера должны быть снимки фэшен-инсайдеров, аналитические заметки и релизы коллекций каких-нибудь открытых церемоний…

– А у нее тут есть ты, – я ткнула пальцем в фото, запечатлевшее мою юную блогершу на пробежке. – Почему?

– В том-то и прикол! – Сашка повозила пальцем по экрану, меняя размеры изображения. – Смотри, Чумичка удосужилась разобрать мой модный лук.

Я посмотрела: от фигурки бегущей Сашки в центре к краям картинки расходились лучики, указывающие на отдельные части наряда с указанием их стоимости.

С новехонькими желтыми кроссовками блогерша не ошиблась, абсолютно верно указав и фирму-производителя, и немалую цену модной обувки. А вот с бабулиной пыльной горжеткой неувязочка вышла: «Шарф-снуд шафранно-желтый из альпаки, RED VALENTINO, 22 300 руб.» – было написано под отдельным изображением мохнатого желтого кренделька.

– Ско-о-олько?! – протянула я, до предела округляя глаза. – Двадцать две тысячи рублей? Саня, мы срочно должны перетряхнуть все бабулины загашники!"

"– Ты еще сюда посмотри! – Всхлипывающая от смеха Сашка подвинула картинку, открывая мне фрагмент слева.

– «Вязаная шапка-ушанка с помпоном из исландской шерсти, BOSCO, 11 900 руб.», да ладно? – Я тоже захохотала.

– И мой спортивный костюмчик но-нейм, оказывается, тоже брендовая вещь колоссальной стоимости! – добила меня дочь.

– Видишь, совершенно напрасно ты клянчила дорогущую фирменную экипировку, я говорила тебе, что разницы никто не заметит, и оказалась права, – отсмеявшись, назидательно заметила я, потому что нельзя же было упустить такой случай.

– Чумичка не просто не заметила разницы, она палевный логотип на моей куртке в фотошопе затерла, – сказала Сашка.

 – Зачем, не понимаю? У нее такое безрыбье случилось, ни одного классного лука не было, чтобы по-честному его разобрать?

– Душа фэшен-блогера – потемки! – возвестила я, вставая и потягиваясь. – Ты как насчет омлета с грибами, поддержишь меня или будешь сырую морковку точить, аки кролик?

Мы перешли к обсуждению меню субботнего завтрака и забыли про чудачку Чумичку с ее смешным постом.

Напрасно. Это был первый звонок.