Маразм какой-то!

Стою на лоджии в кухне и размышляю, как бы с ней поговорить. Последний раз окончился для нее срывом и слезами. Однако, кое-какую пользу это все же принесло – я перестал злиться на нее. И дело не в слезах, я прекрасно понимаю разницу между настоящими эмоциями и показными, нацеленными для дальнейшего манипулирования мужчиной. Лейле действительно было плохо. До того момента я и не понимал, насколько. Я вообще не думал о ее чувствах, если уж на то пошло!

Я не лгал, когда сказал ей, что вспыльчив. Что легко завожусь. Чего не сказал, так это того, что могу при этом пороть всякую чушь, которая приходит мне в голову и что в последний раз я такое выдавал еще в подростковом возрасте, опозорившись перед друзьями и с тех пор научившись быть более сдержанным. Это не служит оправданием, однако, Самира хорошо поработала надо мной. После ее побега всякий самоконтроль, который у меня имелся, вылетел в трубу.

Конечно, жениться на Лейле было правильным решением для обоих семей, но вот мое отношение к ней…

Н-да, тот глупый подросток во мне еще жив.

А я ведь всегда считал себя справедливым человеком, не без недостатков, но справедливым. И что же получается? Я не был таким по отношению к своей жене.

Нельзя было винить Лейлу в поступке Самиры. Что бы она ей не сказала, у Миры своя голова на плечах и она сама приняла решение бросить меня. Не кто-то другой.

Но все равно, как же я ее, бля, люблю! Что это за наваждение такое? Стоит вспомнить о ней, а вспоминаю я часто, в груди спирает и хочется выцарапать свое чертово сердце, чтобы оно так не горело. Что сделала со мной эта ведьма, раз даже после ее предательства, я не могу перестать думать о ней? Злюсь, ненавижу, но все равно скучаю!

Пока я отрывался на Лейле, это успокаивало мою злость. Отвлекало. Но так не может продолжаться. Да, я не понимал в полной мере что творю, не считал ее за живого человека с чувствами и эмоциями, но теперь-то включил мозг! Не хочу быть мужчиной, который издевается над женщиной, потому что ему плохо. Это не я. Обещал ведь, что буду хорошим мужем, но что я вместо этого делаю?

Надо извиниться перед ней. Лейла моя жена. Это не на время. В теории навсегда. Родной человек, мать будущих детей. Да, семейная жизнь началась ужасно, но ведь дальше все может быть лучше. Вседолжнобыть лучше. Однако, трушу, как сопливая девчонка.

Тьфу ты! Всего лишь сказать «прости, был неправ». Это ведь не сложно. Да не сложно. Для человека, который привык извиняться. Я не могу выдавить из себя эти слова. С детства не мог – гордость не позволяла, а я был упрямым всегда. Получал ремня от отца за дерзость, но не извинялся. А теперь должен.

Или не должен? Лейла ведь ударила на меня. Может, мы квиты?

Смеюсь над самим собой.

Вот ведь дурак, иначе не скажешь! Мнусь и уговариваю сам себя.