Не уберегла, недосмотрела… Почему именно такие красивые, любящие, заботливые уходят в мир иной раньше всех?

И опять нестерпимая боль, и опять тянущая пустота… Это жестокая реальность, в которую не веришь, но она каждый день режет, словно острый нож, и напоминает, что это не сон. Мой любимый, родной никогда уже не придёт, не улыбнётся, не поцелует. Живу как растение. Теперь я одинока. Одинока…

Я молчу, улыбаюсь знакомым. Пусть думают, будто я сильная, а в душе боль и крик отчаяния. Мы с ним были единой сутью, единой плотью. Я потеряла часть себя, и потеря эта невосполнима.

Тяжело, тяжесть давит и пригибает к земле. Безысходность убивает. Но жить надо, правда, не знаю как. Жизнь обязательно должна вознаградить меня за муки. Не хочу, чтобы наступала весна. Не желаю тепла и света. Мрак окутал мою душу.

Вечерами особенно больно. Я смотрю в окно и жду мужа с работы. Я думала, такое может произойти с кем угодно, но только не с моим любимым супругом, таким весёлым, жизнерадостным, с поразительным чувством юмора, умеющим и любящим жить, обожающим меня.

Почему жизнь так жестока ко мне? Не нахожу ответа. Почему умирают достойные люди? Целая жизнь была впереди, и, казалось, всё только начинается. От беды кружится голова. Я смотрю на небо с обидой. Неужели в свои годы я смогла столько нагрешить, что боль будет меня тревожить всю оставшуюся жизнь?! А ведь перед тем как проводить мужа, я перекрестила его.

Только сейчас я поняла значение слова ОДНА. Вроде уже не живая, но ещё и не мёртвая. Теперь как призрак брожу по пустой квартире и дышу воспоминаниями. Так получилось, что на семейном острове «счастье» я оказалась чужой. И пусть судьба жестоко меня наказала и обожгла болью сердце, но я должна жить хотя бы во имя памяти мужа.

Самые страшные – первые дни. Просыпаешься утром, ещё в полусне, лежишь, даже улыбаешься, и вдруг – бац! Вспоминаешь, что ЭТО всё случилось с тобой! И рядом пустая подушка. Наверное, уже ТАМ, на том свете, мы обязательно встретимся, чтобы не расставаться. Нет рецепта, как справиться с болью, незаживающей раной. Чем больше проходит времени, тем сильнее кровоточит рана в душе.

Наверное, страшно жить одним днём, но по-другому не получается. В один миг мир рухнул и жизнь потеряла смысл. Ненавижу, когда говорят: «Крепись». Как это сделать – покажите. Только боль, одиночество и пустота впереди. Я даже мечтать боюсь, потому что мы с мужем о многом мечтали. Не могу вернуться к реальности. Я – привидение. Как быть? Как жить? Голос потеряла. Всё напоминает о нём. Запахи, вещи…

Страшно жить, зная, что былое не вернётся. Сколько бы в моей жизни ни было мужчин, я никогда не найду в них даже частичку души или характера человека, которого трагически потеряла. Мне даже не хочется лечить свои душевные раны.