Другой вопрос, что делать с тремя тысячами четвероруких космических монтажников и монтажниц, спускать которых на поверхность нельзя ни в коем случае, ибо в поле нормальной гравитации они будут чувствовать себя как муха на липучке. И в то же время крайне нежелательно оставлять их в тех почти тюремных помещениях, где они сейчас находятся, с четырьмя кубометрами воздушного объема на одну живую душу.
— На этот вопрос могу ответить я, — откликнулся из своего угла Агриппа. — После того, как ты выгрузишь на поверхность пассажиров первого и второго классов, я отключу на их ярусах искусственную гравитацию, и ты сможешь перевести туда монтажников.
— Так ты думаешь, сперва следует выгрузить важных господ и нежных леди, и лишь затем браться за пеонов? — спросил я.
— Именно так, — подтвердил Агриппа. — Я понимаю твое народолюбие, но пеоны — люди дисциплинированные и терпеливые, и, кроме того, во время перевозки они не испытывают каких-то особенных дополнительных неудобств: еды, воды и воздуха у них в достатке, в то время как с жирными гусями, то есть котами, тебе надо разобраться как можно скорее.
И тут меня торкнуло. Тысяча юных неоримских лейтенанток в дополнение к тому, что у меня уже есть — это прямой путь к скорейшему достижению «Неумолимым» полной боеготовности. Главное — хорошенько взболтать этот коктейль, чтобы никто ни перед кем не задирал нос.


















Комментарии
Добавить комментарий