Если быть честной, произнося это вслух, где-то в душе я надеялась, что он не уйдет, а ляжет рядом, как когда-то, когда я его выгоняла. Только в этот раз действительно ушел, выключив за собой свет. Хотела-получи. Ну просто конченая дура…"

"За всю ночь мне не удалось сомкнуть глаз. Столько думать в своей жизни мне не приходилось еще ни разу. Голова просто вскипала от поглощающих голову мыслей. В пять я вскочила с кровати и стала собирать свои вещи. Забавно, в этом шкафу мои старые шмотки, те, которые крайне не нравились Игорю. Правда у меня не было цели забирать весь свой гардероб, ровно, как и все имеющиеся в доме вещи. Я не хотела уходить насовсем, наверное, поэтому в рюкзак поместила только несколько джемперов и одни брюки. Я даже не знала какую преследовала за собой цель. Только быть пока рядом с Игорем не могла. Сорвусь как наркоманка, как только прикоснется ко мне. А пока я не примирюсь со своей совестью, жить нормально не смогу. Вот так и сбегала, оставив глупую записку с не менее глупым содержанием:

«Хочу побыть одна. Мне надо примириться с совестью и подружиться с мыслью, что теперь я любовница. Не злись».

***

Наверное, приходить к Инне было не самой лучшей идеей, но с другой стороны появиться в ресторане и занимать там диван, еще более дебильная затея. Но самое ужасное, что с каждой проведенной минутой наедине с собой, я все больше сроднилась с мыслью, что не смогу. Не смогу стать счастливой, когда есть другая. И не столь важно, что она больна. Важно то, что она есть. Все время я безвылазно сидела в квартире у Инны и думала о ней. Марина…забавно, но раньше мне нравилось это имя. Сейчас же я его ненавижу. А еще больше ненавижу себя за то, что испытываю неприязнь к незнакомой мне женщине. Я стала помешанной, и всякий раз, закрывая глаза, представляла эту женщину рядом с Игорем. Дошло до того, что на четвертый день заточения, я буквально вырвалась на свободу и поехала в больницу. Мне хотелось на нее посмотреть. Жутко хотелось. Я даже не боялась столкнуться там с Игорем. И не столкнулась.

Единственная, кого я встретила, так это девушку, указавшую мне несколько дней назад палату. Наверное, меня бы и не пропустили, если бы не она. Не знаю сколько я просидела в этой самой палате, мне казалось целую вечность. Я разглядывала каждую черточку ее лица. Я запоминала в ней все. И несмотря на то, что невооруженным взглядом было видно, что она глубоко больной человек, она была красива. Реально, красива. И мне, как и Игорю, стало дико стыдно. Стыдно за то, что я нахожусь рядом с ее мужем. Моя голова буквально взрывалась от мыслей об этой женщине. Я уже с трудом понимала, что перевешивает во мне, ненависть или жалость. Наверное, все же ненависть к себе, и жалость к ней.