Мой день и мои ночи стали одним потоком темноты. В котором я увязала. Изнывала от скуки и безделья. Изматывала себя ожившими страхами.

Только оказавшись в ситуации, где на кону стоит жизнь, внутренние резервы раскрываются и активируются.

Так и происходило со мной.

От чувства безысходности меня начало бросать в крайности. То я готова была уже сама прекратить свои муки. Меня несколько раз даже посетила упадническая мысль - перерезать кухонным ножом свои вены. Полоснуть по запястьям и освободиться от преследования Дьявола. Стать, наконец, свободной. В такие моменты я крутила в руках нож, завороженно глядя на отблескивающую в темноте сталь.

То я брала себя в руки и ругала за малодушие. Тот день, когда Рамазан показал мне обратную сторону медали, насильно вырвал мое сознание из беспечной жизни и окунул в порок и боль, меня изменил навсегда.

Дьявол  словно активировал во мне программу по сохранению своего существования. Пробудил в душе, помимо страха, еще очень мощное чувство ненависти. И теперь оно подпитывало мои силы.

Убить себя или сдаться на милость подонка, значило бы проиграть в борьбе с несправедливостью. Покориться его воли.

А я настолько сильно возненавидела этого демона, что не могла позволить себе доставить ему удовольствие победы!

Я не умру! И не попадусь его бандитам!

Если мне прийдется провести год в этой жуткой камере и питаться воздухом или живыми крысами, которые начали прилазить иногда по ночам и пищать совсем рядом с моим лицом, то так тому и быть!

Я начала снова молиться. Нашла отдушину в общении с Богом. Воодушевленно молила его о помощи или послать мне хоть какой-то знак. Сразу вспомнились истории сумасшедших в дурдоме. Когда они разговаривали с мнимыми друзьями, отвечали на голоса в голове.

Так и я начала общаться с Богом. Расказывала в ночную пустоту историю своей жизни.

Вспоминая про свою любовь к Руслану, которая возникла во мне около года назад, сейчас эти чувства казались мне блеклыми и ненастоящими.

Все мои прошлые эмоции и чувства ни в какое сравнение не шли с тем пожаром в душе, что распаляли во мне ненависть и страх. Будто во мне проснулась мазохистка. Я раз за разом переживала в уме образы унижения и вспоминала жуткий облик бездушного тирана, самого Дьявола. Дрожала от негативных эмоций и желания нанести ему самый сильный удар по его эгоистичному самолюбию - исчезнуть навсегда. Снова жить и стать счастливой. Обрести заново себя.

Если бы раньше мне кто то сказал, что я способна на такие сильные эмоциональные всплески и переживания, я бы добродушно рассмеялась и покрутила пальцем у виска.

В темноте на каремате я сидела и деятельно раздумывала над возможностями выбраться из ловушки. Пришла к неутешительному выводу, что спасет меня только чудо.