Удивительно, но как только я перестала интересоваться Артемом – ее одержимость к нему тоже пропала. Хотя, казалось бы, ты была так ослеплена и влюблена. В чем сейчас проблема? Бери и пользуйся, он свободен! К тому же бегает и уговаривает.

Этот момент меня особенно удивил – желание Темы примириться с Яной. Всегда считала, что любви у него к ней нет, а тут такое рвение. Девочки с работы мужа, с которыми я и сейчас хорошо общаюсь, периодически рассказывают, как Артем караулит заклятую подругу и желает вернуть.

Задевает ли меня это?

Уже и не знаю.

Артем столько раз вытер об меня ноги и унизил, что внутри образовался вакуум. После того, как я узнала, что он хотел получить деньги за нашу с ним дочь – внутри что-то надломилось. Я действительно поняла и осознала – кроме денег, ему никогда и ничего не было от меня нужно.

Сомневаюсь, что чувства вообще когда-либо были. Мои собственные закрывали глаза на все, оправдывая ничтожные поступки Артема, его гнилые схемы и шарлатанские идеи. Зачем врать? Для меня он был Богом. Моей одержимостью. Страстью. Настоящим роковым мужчиной, увлечение которым сломало мою жизнь.

Осознавать это печально и больно… но необходимо.

Тимур прав. Моя жизнь пошла наперекосяк не сейчас, а была надломлена изначально. Я бежала от себя, искала в мужчинах, пыталась найти что-то важное и недостающее…но. Так и не нашла.

* * *В центре я нахожусь вторую неделю. Периодически звонит Тимур, что радует. Ощущать заботу, пусть даже и дружескую – приятно.

За время нахождения в клинике я окончательно поняла, что муж меня не простит, не примет как женщину и не станет давать шанс на отношения. В глубине души я, конечно же, его понимаю.

Не о такой женщине мечтал Тимур, да и мне нужен, скорее всего, другой мужчина. Я очень благодарна ему за то, что не в первый раз он спас и спасал меня в жизни, но стоит признать, у меня свой путь, а у него свой.

Каждый день я работаю с психологом, прорабатываю свои травмы и проблемы и очень много плачу. Боль выковыриваю из себя словно острым ножом, пытаясь очиститься от всего того, что так долго носила внутри.

Наконец-то я начинаю видеть свои ошибки, свои проблемы, СВОИ… а не винить всех вокруг в неудачах, скуке и прочем. Ведь проблема всегда была во мне, а не людях рядом.

Постоянно думаю о детях, размышляю, как лучше – попытаться бороться за девочек, или оставить Тимуру, чтобы их жизнь была безоблачной, и навещать. К твердому решению не могу прийти, потому что меня постоянно бросает из крайности в крайность.

Хочется, чтобы дети росли в достатке и ни в чем не нуждались, а еще… чтобы их любили. Так, как меня никто и никогда.

Я знаю, что несмотря на то, что дети не от Тимура – он не чает души в них, а я… наверное я не могу быть полноценной и хорошей мамой.