Теперь, по логике вещей, Дмитрию Сергеевичу могло бы светить прекрасное профессиональное будущее, свяжи он себя в пару с Миланой, однако, что-то явно пошло не так, раз супруг написал заявление и был таков.

К сожалению, видеть полную картину происходящего я не могу, лишь собирать по крупицам ту информацию, что приносят бывшие коллеги.

Признаться, в последние дни я начинаю скучать по Диме. Злость на него уже не так сильна, а желание выслушать оправдания мужа перебивает первый гнев.

Даже интересно, как он сможет объяснить свой секс с Миланой, какие подобрать слова, защищая себя и свою слабость?

И ладно бы он влюбился в действительно красивую и достойную девушку, с правильными ценностями, целями и взглядами на жизнь. Принял решение, что ему нужно найти ту, кто способна родить, сделать его счастливым, подарив потомство.

Ведь любой нормальный мужчина желает продлить свой род, видеть продолжение себя в детях. Я бы поняла, приняла. Пересилила ту боль, которая сжирала бы мое сердце и простила за выбор.

Прекрасно осознаю, что в какой-то мере зациклилась на деторождении и загнала наш с Димой брак в душные рамки ожидания. Украла в наших отношениях легкость и воздух. Но… Я просто не могла принять, что не могу родить Диме ребенка. Не хотела ставить на нас крест. Верила, что сможем. Пыталась.

Есть и моя вина, что Дима изменил, однако принять в виде его спутницы Милану я категорически не могу.

Что может дать эта резиновая женщина? Нет, я не хочу принижать ее внешность, просто не укладывается в голове, что муж решился на связь со стрипушницей, с той, кто пьет как сапожница и ведет себя, как женщина из публичного дома.

Неужели ему хотелось ребенка вот от такой?

Может быть, это тоже безысходность? Хоть от кого, лишь бы родила?

Не зря Милана каждый раз пыталась меня укусить тем, что я бесплодная, пустая, бракованная, намекая на то, что она здоровая, и подарить моему мужу наследника ей не составит труда.

Все эти мысли меня убивают, сжигают изнутри и не дают дышать. Так тяжело начинать все с нуля, носить нашего с Димой ребенка и не иметь возможности разделить счастье, которое мы так ждали.

Порой я представляю реакцию супруга на две полоски теста, который я хотела вручить ему после возвращения из Милана, и мне становится невыносимо больно. Эти мгновения навсегда убиты и их не повторить.

Вместо огромной радости и сумасшедшего счастья, которые я хотела презентовать мужу своей новостью, получила удар в сердце, от которого теперь никогда не оклемаюсь.

Разве можно простить измену? Забыть, что муж спал с чужой женщиной, целовал ее, обнимал, ласкал?

В голове отрывками в виде вспышек возникают кадры их интимного видео и меня начинает знобить.

Противно.

Мерзко.

Гадко.

Мало было кувыркаться, нужно было еще и снять эту гниль.