Когда началось мото файр шоу…

- Что началось?

- Приехали байкеры с факелами и…

- Кто приехал? - охреневают мужики.

- Байкеры. Из цирка.

Гробовая тишина. Слышно, как муха чешет репу. Даже муха в ахуе…

- Вы пригласили на девичник байкеров? - рычат мои друзья и родственники мужского пола.

- Ну да…. Хотели посмотреть трюки на мотоциклах. С факелами.

- Посмотрели?

- Ага. Все было на улице. Потому что техника безопасности.

Девчонки всех возрастов перебивают друг друга:

- Офигенное шоу!

- Ребята круто зажгли.

- Я даже на байке с факелами покаталась, - выдает Маруся, жена Пашки Кабанчика.

- И я, - подхватывает кто-то.

- И я.

- Охренеть.… - рычит Кабанчик.

И все остальные ему подрыкыивают. .

- И где же эти хреновы цирковые пироманы? Почему не в ментовке? Зассали и свалили?

- Шоу закончилось. Они уехали. А Алинка такая говорит: я топорики метать умею. И с факелами тоже справлюсь. Ну и…

- Я не хотела их поджигать! - оправдывается Алина.

- А кто сказал: что за факелы без огня?

Никто не признается. Но мужикам на это пофиг. Так же, как на трюки Алинки, которую папа Носорог научил метать топоры

Мужиков волнует другое. Мужики люто переживают и неистово ревнуют.

- Ладно пиво. Ладно вобла. Но байкеры…

- А что? - возражают им женщины. - У вас были стриптизерши с голыми сиськами!

- Это вообще другое!

- Конечно!

- Ты залезла на чужой байк! - предъявляет своей Марусе Пашка Кабан.

- Можно подумать, я на чужой хвост залезла! - отвечает она.

- Это даже хуже!"

"- Ты, Кабанчик, вообще соображаешь, что говоришь?

Разборки продолжаются. Байкеры оскорблены в лучших чувствах.

- Может, найдем этих пироманов и наваляем им звездюлей?

- Шикарное продолжение мальчишника!

- И встретите утро в обезьяннике!

- Боюсь, мой лимит влияния на ментов сегодня исчерпан, - произносит веское слово Варлам. - Никаких звездюлей!

- Как бы тут все не поразводились, - опасливо шепчет Ксюша мне на ухо, наблюдая семейные разборки

- А кто придумал позвать байкеров? - спрашиваю ее я.

- Я уже не помню. Моя мама хотела фаер шоу, твоя - дрессированных тигров. Сошлись на байкерах, прыгающих через огненное кольцо.

Писец…

- Девичник закончился тремя разводами, двумя сотрясами, пятью фингалами и парой сломанных ног, - прикалывается Богдан.

- А кому ноги сломали?

- Пока никому. Но Кабанчик нарывается…

- Пойдем отсюда, - говорю Ксюше.

- Пойдем. А куда?

- А тебе не все равно?

- С тобой хоть на край света… Но мне вроде как надо домой. Я завтра замуж выхожу.

- Утром уедешь. А сегодня я хочу отшлепать тебя по попе.

- За что? Я на чужой байк не садилась.

- Хочешь сказать, не за что?

- Это я тебе ещё про стриптиз не рассказала, - хихикает моя невеста.

- Что? У вас были стриптизеры?!

- Вообще, это был певец. Но он случайно стал стриптизером…

Писец.… Какой бы ни была наша свадьба - девичник уже не переплюнуть.