А я, в знак поддержки, луплю его букетом.

Не хотела, но передумала. Что поделать, гормоны. Я такая непостоянная…

***

- Ну ты у меня и хулиганка! - обалдело шепчет Кирилл, когда я появляюсь перед ним в шубе.

- Ты о чём?

- Обо всём.…

Я распахиваю шубу. У него падает челюсть. И штаны.

Все остальное железно стоит, нацелившись на меня…

64

Кирилл

- Зачетные буфера, - произносит Антоха.

И сглатывает слюну.

- У кого? - спрашивает Богдан.

Главный знаток буферов на районе.

- У левой.

- А я бы вдул правой.

- А левая тебе чем не угодила?

- Люблю брюнеток.

- А мне пох.

- В целом, блондинки тоже ничего…

Две стриптизерши, вылезшие из торта, извиваются перед нами на импровизированной сцене. А мы с пацанами пьем коньяк, курим кальян и пялимся на них.

Я-то, конечно, особо не пялюсь. Но мои друзья очень даже.

У меня мальчишник.

Старший зверинец, естественно, тоже здесь. И мне, если честно, немного стремно, что мы все вместе разглядываем чьи-то сиськи. Пусть даже не голые, а слегка прикрытые.

Я вообще попросил лайт-версию стриптиза. Чтобы все было где-то на грани приличия, а не за гранью. Ну и они соблюдают.

Пацаны недовольны - тема сисек раскрыта не до конца.

Мужики перешли на пиво.

Медведь время от времени зыркает на меня. Но мне пох. Я завтра женюсь на его дочери. Официально стану главным мужчиной в ее жизни. Пусть хоть глаза сломает!

- Что-то скучновато, - выдает Богдан.

А не пошёл бы ты, - думаю я. Но вслух спрашиваю:

- И чего же тебе не хватает, драный ты Кошак?

- Экшена.

- Ну, давайте, блин, в вышибалы сыграем. Или в догонялки.

- А лучше в жмурки, - ржет кто-то.

Тем временем Носорог разговаривает по телефону. И шикает на нас:

- Тихо! Ни слышу ни фига. Мне тут жена с девичника звонит.

- И что?

- Говорит, катастрофа.

- Что случилось-то?

- Кто-то что-то сломал…

Носорог вслушивается в поток речи в трубке. Все базарят, музыка играет, ему плохо слышно.

- Каблук! - выдает Носорог с облегчением. - Маруся сломала каблук.

- А, ну пофиг тогда.

- Говорит, она рыдает. Оказывается, оба каблука!

- Бля…. - переживает Пашка Кабанчик, муж Маруси. - Пусть нальют ей шампусика и дадут пироженку.

- Как она умудрилась сломать два каблука? - зачем-то спрашиваю я.

- Говорит, танцевала на барной стойке и упала в ванну с пивом.

После этой фразы за столом наступает та самая тишина, которой Носорог так долго добивался.

- Куда упала? - пораженно хрипит Кабанчик.

- У них там ванна с пивом? - охреневают пацаны.

- Может, с шампанским? Это же девчонки.

- Не. Говорят, с пивом.

- Помню, Ксюша хотела шоколадный фонтан, - вспоминаю я. - Они что, шоколад пивом закусывают?

- У них фонтан из воблы, - отвечает Носорог.

- Что, бля?

- Вобла, бля.

- Во, бля…. - завистливо вздыхают пацаны.

И дружно смотрят на меня. А я что? Я ни сном, ни духом о таком беспределе. Я думал, у них там шоколадки и цветочки.