А у меня до сих пор злость бурлит и растекается по венам.

Ухожу в комнату, чтобы не видеть его. И хоть мальчишки раскинулись как звёздочки, я всё же устраиваюсь у них в ногах. Кровать огромная, места действительно хватает всем.

Просыпаюсь в темноте, словно от толчка. Несколько секунд сонно вглядываюсь в темноту, пока не понимаю, что это Илья во сне ворочается.

Горло горит огнём, во рту всё пересохло. Хочется пить.

Встаю с кровати. Где-то в гостиной я видела бутылку с водой. Открываю дверь в комнату и натыкаюсь на взгляд Кирилла. Он лежит на софе без рубашки, блики от телевизора скользят по его коже, путаются в волосах на груди.

— Что-то случилось? — спрашивает он и садится.

— Пить хочу."

"Встаёт с дивана, берёт со стола бутылку и подаёт мне.

— Спасибо, — бормочу тихо и прикладываюсь к бутылке.

— Почему ты думаешь, что у нас не получится? — неожиданно спрашивает меня. Я едва не давлюсь водой. Думала, что выяснения отношений закончились, и я больше ему не интересна.

— Мне кажется, я уже всё объяснила, — отвечаю, откашлявшись.

— А, мне кажется, нет, — поправляет прядь моих волос. — Что я могу сделать, чтобы всё исправить?

Он проводит рукой по моей щеке, придерживает подбородок и большим пальцем слегка прикасается к нижней губе. Его движения завораживают.

Что он может сделать? Сложный вопрос. А ответ на самом деле простой — полюбить меня. Вот только насильно в себя не влюбить. И я вообще сомневаюсь, что он умеет любить. И как бы меня ни тянуло к нему, я не согласна выходить снова замуж без любви или пытаться жить с человеком, который меня не любит. Вот только как ему это объяснить

— Знаешь, Кирилл, мне кажется, ты должен сам понять это.

— Как?

— А ты научись наконец сердце своё слушать. Что оно тебе подсказывает.

Глава 53

— Я его и слушаю, — отвечает Кирилл. — Поэтому не хочу отпускать тебя.

— А, мне кажется, это просто обычный эгоизм Кир. Извини, но я хочу спать.

Захожу в комнату и закрываю дверь.

Но уснуть больше не удаётся. Мысли, словно стая потревоженных птиц мечутся в голове. В который раз пытаюсь убедить себя, что поступаю правильно. Привожу все доводы, плюсы и минусы, если мы сойдёмся вместе. Пытаюсь представить нашу дальнейшую жизнь после всего, что было…ДА я буду рада находиться рядом с ним. Но сколько? До его первой измены? Снова переживать всю боль, всё равно что заново совать обожжённую руку в огонь. В душе итак ничего ещё толком не зажило, а я опять хочу издеваться над собой.

Нет. Это неправильно. Но почему же мне хочется плакать? Мой внутренний ребёнок уже так устал, что я его постоянно лишаю того, чего он хочет.

Я очень хочу его простить, но он даже не понимает, что для этого надо сделать. А мне ведь и не надо ничего сверхъестественного. Ни звёзд с неба, ни бриллиантов.