Очень хочется упасть на пол и биться лбом, биться в долбаный пол головой и кричать.  Я даже не знаю кого винить… Его? Себя? Разлучницу? Обстоятельства?

Знаю одно. Не прощу его.

НЕ ПРОЩУ.

Никогда не прощу Мише предательства.

В голове полный раздрай, не могу собрать мысли в кучу. Понимаю, что в таком состоянии я не способна даже нормально общаться с Михаилом. Хочется вмазать ему пощечину, собрать вещи и вместе с детьми покинуть дом. Однако, так поступают лишь глупые истерички. Не доставлю ему удовольствия так легко от себя избавиться.

Я должна разобраться что к чему, понять правда ли это все, и с трезвой головой действовать. Если сейчас швырну в лицо ему сообщение, начнет либо отнекиваться и божиться всем на свете, что это глупая ложь, а я дура, которая в нее верит, либо извиняться и клясться в том, что было единожды и никогда не повторится.

Понимаю, что мне нужно сохранять трезвую голову, но пока не знаю откуда буду черпать силы, чтобы справиться с той лавиной боли, которая на меня обрушилась.

Десять лет.

ДЕСЯТЬ!

Я хранила верность. Где-то наступала на свое горло ради интересов мужа, молчала и глотала обиды, задвигала свои желания ради Мишиных, вынашивала под сердцем наших детей,  рожала их в муках, создавала дома уют и сдувала пылинки со своего героя. Никогда, черт подери, НИКОГДА, даже в мыслях я не изменяла ему.

Подхожу к зеркалу. В отражении вижу заплаканное лицо и меня разбирает злость.

Дура. Наивная дура!

Наотмашь бью по зеркалу и разбиваю его. По руке течет кровь из порезов, но я ничего не чувствую. Ощущение, из меня достали сердце, душу, и высосали кровь. Смотрю на себя как со стороны и чувствую омерзение.

Это все моя мягкотелость, неумение быть жесткой с близкими людьми, бесконечное доверие. Вечно я сужу людей по себе. А они другие…. И не всегда готовы отвечать на доброту добротой, на верность верностью…

Честно говоря, впервые в жизни мне хочется харкнуть Мише в лицо.  Та злость, что поднимается внутри, пробуждает во мне темную сторону. Если я узнаю на сто процентов, что у Миши есть любовница – сотру его в порошок.

Это он ошибочно полагает, что я милая и добрая дура Анечка. Да, возможно, я стала с ним мягче, добрее, безвольнее. Но он, видимо, забыл, какой я могу быть жестокой с тем, кого не люблю. Забыл, как карякал свои писульки под моими балконами много лет назад и умолял обратить на себя внимание.

Что же.

Я отвечу.

Отвечу так, что он усомнится в своем существовании в моей жизни и жизни детей. Я уничтожу все связанное с ним, забуду каждый день и минуту, которую провела с этим чудовищем, выжгу из памяти каждое его признание в любви. Я не буду жертвой. Не стану той, кто сидит на кухне и глушит с подругами в слезах и соплях, оплакивая мужа.

Это Миша будет оплакивать меня и нашу жизнь.