Потопила себя в собственной жажде мести, и от этого хуже только мне. Моя жизнь – фальшивая, она пропитана болью. Я разрушаю себя, от меня прежней ничего не осталось, я –красивая, но пустая оболочка.

Алана нет. Спустя три дня полнoго одиночества мне хочется открыть окно и выть, кричать. Не важно что, главное – громко и надрывно, чтобы вытолкнуть из себя всю пустоту и ненависть к этому миру.

Я уже сама не знаю, чего хочу. Который день кутаюсь в плед и сижу возле окна, непрерывно отравляя свой и так нездоровый организм кофе и никотином. Мой путь к саморазрушению подошел к концу.

Я не смогла… потому что слишком слабая и жалкая. Шесть лет меня не изменили. Я думала, что уже ничего не боюсь, а оказалось – боюсь. Боюсь попрощаться с этой никчемной, никому не нужной жизнью. Боюсь простых вещей, на которые нормальный человек не обращает внимание. Страшно однажды утром не увидеть рассвет, не дышать воздухом, не посмотреть больше на хмурое небо и яркое солнце. Страшно, что вот этот огромный вековой дуб будет жить, осенью роняя желтую листву, а по весне обретая новую, а меня не будет…

Я не могу больше играть, хочу быть собой. Знать бы еще, кто я и для чего живу в этом мире.

Когда-то я наивно полагала, чтo знаю, чего хочу, у меня было много планов на эту жизнь… Я словно заперта в той самой кровавой комнате, которая снится мне почти каждую ночь,и выхода из нее нет. Ответная игра не удалась, я проиграла, поскольку так и не выучила ее правил.

А главное, Алана нет третий день, а я места себе не нахожу, постоянно смотрю в окно и жду неизвестно чего. Хотя я, как всегда, нагло лгу даже самой себе – я жду его. Мало того – я за негo переживаю. Ведь Алан сказал, что его не будет два дня, а прошло почти три…

Вот так просто моя ненависть к этому человеку переросла в нечто другое.

Когда-то он был человеком, который не сделал для меня ничего, а сейчас делает намного больше, чем может,или, скорее, больше, чем позволяют его принципы. Я так и не поняла – зачем? Хочет держать врага при себе? Это даже звучит смешно. Я ему не враг. Если бы этот дьявол в погонах хотел, он бы давно меня уничтожил.

***

Он приехал ближе к вечеру. Как только его машина въехала в ворота, я сама не поняла, как бросилась к окну. Мне почему-то стало жизнено

необходимо его увидеть.

Просто взглянуть на этого мужчину и понять, что с ним все в порядке. Сама себя не понимала, но внутри что-то трепетало, когда я смотрела, как он выходит из машины, обходит ее, открывает багажник и достает оттуда небольшую сумку, больше похожую на женскую или детскую. Я ничего не понимала, но в этот момент мне было все равно. Я просто смотрела на моегo демона и впитывала его немного усталый образ. н без формы, куртка нараспашку, под ней видно белоснежный джемпер контрастом с его смуглой кожей и темной щетиной.