Мне было страшно, когда я сделала тест. Но когда рассказала о беременности Леше, то будто камень с души упал. Он был очень рад этой новости, поддержал меня, заверяя, что все обязательно будет хорошо.

Возможно, в глубине души мы ждали, что это случится само собой. Потому что осознанно не могли уже принять такое решение. По крайней мере я, хранящая в своей памяти и душе боль от прошлой потери.

А теперь я сижу и не понимаю, что делать дальше. И это такая ирония… Я с таким трепетом ждала сегодняшнего дня, чтобы впервые увидеть уже сформированного человечка - нашего с Лешей ребенка на экране аппарата УЗИ. А вместо этого увидела его шестилетнюю дочь от другой женщины.

Я не знаю и не понимаю, что должна чувствовать сейчас, после такой новости. Логичной была бы боль от предательства, горечь, разочарование в муже и нашей семейной жизни… Умом я понимаю, что должно происходить сейчас со мной, но всего этого нет. Только шок оттого, что я совершенно не была готова к такому повороту.

И от этого я ощущаю себя потерянной и слабой. Что мне вообще делать сейчас? Устроить мужу истерику за то, что когда-то давно изменил мне и скрыл ребенка? Собрать шмотки и уйти в никуда, хлопнув дверью? Попытаться выставить из дома мужа вместе с его дочерью?

Я не хочу всего этого, только не сейчас. У меня просто нет сил на это.

Меня будто только что живьем препарировали и наблюдают за тем, что я теперь буду делать. Но я и сама не знаю. Но лежать на столе и просто ждать, пока отдам богу душу, точно не вариант.

Жаль ли мне девочку? Безумно. Я только ее увидела, а сердце уже было не на месте. И это не изменилось после того, что я узнала. Ребенок ведь не виноват, что рос без отца, а матери был не нужен. Вот только мне совсем неясно, почему тогда эта Лиза вообще решилась рожать? Слишком поздно узнала, или что? Или же изначально она была нормальной матерью, но потом что-то пошло не так?

Понимаю, что это странно, но сейчас меня больше волнует судьба девочки, а не моя собственная. Может, это просто попытка убежать от семейных проблем, которые мне в любом случае придется решать. Но не сейчас. Сейчас не хочу.

Однако есть еще один ребенок, о котором я сейчас должна думать - мой собственный ребенок, в моем животе. И мне в любом случае нужно съездить на УЗИ, только теперь это не будет радостным событием, в котором мы вместе с Лешей будем держаться за руки и с умилением смотреть на монитор аппарата. Теперь я не хочу ехать вместе с ним. Только не после открытия его многолетней тайны.

Но сегодня я уже не поеду. Нет ни моральных, ни физических сил. И ничего не изменится, если я отложу обследование на пару дней. К тому моменту я немного приду в себя и хотя бы буду понимать, что вообще происходит.

- Она уснула, - тихо отзывается Леша, вырывая меня из размышлений.