Убежав от меня, ты убежал от того, что испытал впервые. Нам не позволила вернуть друг друга гордость и сама жизнь.

Я знаю, что ты возвращался в наше прошлое, ходил по тем местам, где мы когда-то гуляли, обнявшись… Даже был у моего дома, но подняться на этаж так и не решился. Правильно. Меня там уже давно нет. Ты стоял внизу, курил и ждал, сам не зная чего. И тогда стало холодно и темно… Нет, не на улице, а в твоей душе. Ты вдруг осознал, что ты не бросил меня, а ПОТЕРЯЛ. Тебе захотелось спастись – убежать, спрятаться от накатившего на тебя чувства. Ты вспомнил меня слабой и заплаканной. С тобой я плакала очень часто. Каждая слеза обжигала и ранила. Тебе нравилось, как я плачу, и ты старался сделать мне как можно больнее. Тебе доставляло удовольствие смотреть, как я корчусь от боли. Иногда мне казалось, что ты мстил мне за то, что был со мной. Вместо того чтобы спасти, ты наказывал меня своим равнодушием. Только когда ты понимал, что я могу от тебя уйти, ты начинал целовать меня сильно, нежно и страстно, убеждая меня, что мы нужны друг другу, как воздух. В такие минуты мне начинало казаться, что ты частица меня, такая близкая и родная.

Эта боль сделала меня СИЛЬНОЙ. Я научилась преодолевать любые препятствия и добиваться желаемого. А самое главное – я прекратила жить фантазиями. И пусть первые дни без тебя были ужасны и я ощущала между нами огромную пропасть. В голове постоянно возникали одни и те же воспоминания, как ты был со мной, был во мне, ласкал, целовал, дарил любовь, мир чувств, мир экстаза. Ты был первым, с кем мой расчёт, мой разум и моя уверенность ослабели.

ТЫ моё ПРОШЛОЕ. Теперь я совсем другая. Господи, как же я тебя любила… Любила и ненавидела. Ненавидела и любила… Иногда моя гордость уступала, и я тебе звонила. Ты редко брал трубку, а если и брал, то не желал со мной разговаривать. Иногда ты просто молчал, давая понять, как тебе надоели мои звонки. В такие минуты моё сердце разрывалось от боли. Оно кричало, рыдало, умоляло дать хоть на секунду увидеть твои глаза и почувствовать твои губы…

После тебя я долго спала с одиночеством, честно освободив ему половину кровати. Когда оно меня обнимало и прижимало к себе, я ощущала твоё дыхание и представляла, что со мной лежишь ты. Мне тяжело было прекратить жить тобой. Слишком страшный след ты оставил в моей душе и слишком кровоточащий шрам на сердце. Я ощущала себя раненой птицей… После тебя я затоптала чувства многих людей, жестоко играя с ними, словно мстя за наше с тобой расставание.

Я смогла сказать тебе «Прощай» в надежде увидеть тебя ещё раз… Но не увидела. Я даже сказала себе, что я тебя уже почти забыла, но мысли о тебе круглосуточно не выходили из головы.