Заходит в палату, спрашивает больного:

– Просьбы, пожелания есть?

Переходит к другому:

– Просьбы, пожелания есть?

Та же ситуация повторяется еще с несколькими больными в палате. Главрач подходит к последнему:

– Просьбы, пожелания есть?

– Да, чтобы начинали мазать с меня…

В Московском зоопарке украли слона…

Директор приходит в МУР, в кресле сидит уставший опер, курит «Беломор».

– У нас слона украли, – говорит директор.

– Найдем, завтра позвоните.

На следующий день звонит директор оперу:

– Вот вчера заявление писал, про слона-то, нашли?

– Какого слона? Аааа слона…, кабинет 16, приходите забирайте.

Приходит директор в МУР, опер в той же позе, в руке «Беломор».

– А я, собственно, за слоном.

Опер открывает стол, достает спичечный коробок, кидает его на стол со словами:

Директор открывает коробок, в углу «забитая муха»:

– Да слон я, слон, только по почкам больше не бейте!

Приехал в город цирк-шапито с лилипутами. Вся городская детвора каждый вечер сбегалась на представления. Один педофил как-то вечером подкараулил мальчика, который возвращался из цирка позже всех, и использовал его по назначению. Дает ему после этого конфетку и спрашивает:

– Как тебя зовут? Кто твои родители?

– Петя. Умерли мои родители.

– Так ты сирота, один живешь? – заинтересовался педофил.

– Да нет, с внучкой.

В магазин «Соки-воды» зашел грабитель. Оглянулся – никого.

– Выручку на стол, – потребовал он.

– Чего? – не поняла продавщица.

– Выручку на стол! – повторил мужчина и достал пистолет.

Продавщица сразу поняла, чего от нее хотят, и положила горсть медяков на прилавок.

– Все?! – удивился грабитель.

– Все, – созналась она.

– Постой, – остановила продавщица.

– Выпей на дорожку, – и она протянула ему стакан яблочного сока.

– Это можно, – согласился грабитель. Он кинул двадцать копеек на тарелку, взял стакан и выпил. Лицо его внезапно перекосилось.

– Отрава! – закричал он. – Убила! А-а-а-а-а!

Он кинул горсть медяков на тарелку, схватился за горло и выскочил из магазина.

«Ну вот, какая я молодец, – подумала продавщица, – еще один стакан прокисшего сока продала».

Подходит как-то сын нового русского к отцу:

– Пап, ты обещал дать мне одиннадцать долларов, когда я получу по математике пять.

– Hy вот: позавчеpа я полyчил два, вчеpа – два и сегодня – кол, итого пять.

– Вот тебе один доллаp и еще один – итого одиннадцать.

Безумие – это наследственная болезнь, передающаяся от детей к родителям.

Родителей нет дома. Девушка привела парня. Попили пивка. Занялись любовью. В самый ответственный момент парню захотелось в туалет.

– Я сейчас быстренько в туалет и обратно!

– Ну, это долго! Туалет во дворе. Напротив спальни в кухне есть умывальник.