Оборачивается к двери в комнату, а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

– Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Малышу вечером ставят пластинку со сказками, а чтобы не мешало родителям, надевают на него наушники. Все в порядке, малыш вроде спит, но тут родители слышат страшные удары в стену и истошные крики «ХОЧУ!!! ХОЧУ!!! ХОЧУ»! Родители влетают в комнату ребенка, он бьется головой об стену и дико орет. Снимают наушники, а там:

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?…кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?…кррр чк»

«Дорогой малыш, хочешь, сейчас я расскажу тебе сказку?…кррр чк»

Стоит на посту лысый гаишник, думает, кого бы тормознуть, с кого бы денег взять.

Тут едет по дороге «джип», но он его сразу к обочине. Гаишник:

– Здрасьте! Ваши документы?

В машине открывается окно, за рулем сидит грязный оборванный бомжара, протягивает ему документы. Гаишник от удивления рот открыл, проверил документы, потом спрашивает:

– Слушай, откуда у тебя такая машина?

Бомж гордо отвечает:

– Ну ты же бомж, откуда у тебя такие деньги?

Гаишник не унимается:

Бомж объясняет с деловым видом:

– Понимаешь, говно у меня лечебное, американцам продаю.

Если его намазать, то на этом месте сразу волосы вырастают.

Гашник провел рукой по своей лысине, думает, мол, мне бы тоже не помешало, и говорит:

– Дашь пол пакетика, а?

– Конечно, какие проблемы!

Наделал ему в пакетик и одел на голову гаишника. Тут в «джипе» с задних сидений раздается оглушительный хохот. Брава говорит бомжу:

– Ну, мужик, если ты еще раз так приколешься, мы тебе типа и хату купим…

Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин «челночная дипломатия» на каком-нибудь жизненном примере.

– Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: «Хочешь жениться?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если невеста – дочь Джона Д. Рокфеллера?» Что он нам тогда скажет? – «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: «Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?» Они, естественно, скажут: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – зять Джона Д. Рокфеллера?» Что они нам тогда скажут? – «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Дальше – проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: «Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?» Он, естественно, скажет: «А на фига?» Тогда мы спросим: «Ну, скажем, а если он – вкладчик крупнейших швейцарских банков?» Что он нам тогда скажет? – «А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!»

Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д.