так почему же я все еще продолжаю улыбаться?

      Нет, я не ною, и уж тем более прошу меня не жалеть. Все что есть у меня в жизни (усмехаюсь, понимая, что ни хрена то у меня и нет), хорошее или плохое, тем не менее, к этому итогу я пришел сам. Своими поступками, действиями, идеями. Я сам виноват, что оказался на улице, что потерял семью, что стал тем эгоистичным ублюдком, коим в действительности и являюсь. Это. Всё. Я.

      Этот небольшой период самокопания, когда начинаешь задумываться "А если бы...", попытка в голове перестроить свою жизнь, изменить прошлое, он есть и от него никуда не деться.

Такое случается временами, когда держать все в себе становится практически невозможно, но приходится, и ты душишь все эмоции, не позволяя вырваться ни единой наружу, не потому что боишься показаться слабым, а потому что никто не разделит твоего горя, не постарается утешить, не будет искренности, лишь натянутые маски заинтересованности, от которых уже тошнит. Именно поэтому сейчас я грызу себя изнутри, заставляя вспоминать, переживать вновь, намеренно давлю на больное, ощущая легкую боль в сердце и бешеный пульс в висках. Так проще пережить потревоженные воспоминания. Через страдания легче понять, что все еще жив, раз что-то по прежнему может болеть, а значит надо бороться. Не кому-то, дабы утешить свою потревоженную неправильными поступками проснувшуюся совесть, а надо в первую очередь тебе, потому что как бы меня не топили, как бы не ломали, один хрен - я не сдамся.

И да, я еще пострадаю немного, пребывая в легком подобии транса, возможно, даже нырну в депрессию... но пройдет время и я вновь гордо расправлю плечи, а сейчас нужно лишь немного подождать, перетерпеть, стиснуть зубы, и ждать, пока этот разрывающий душу ураган стихнет и вновь вернется ясность ума.

Я сильный. Я справлюсь. Но сейчас мне немножко нужен отдых.

      В себя прихожу уже в той самой комнате, где пробыл несколько дней в прошлый раз. То ли меня перенесли, то ли сам дошел - хоть убей не вспомню. Голова раскалывается от переизбытка информации, на плечи словно мешок с мукой водрузили - тянет к земле, и нестерпимо хочется пить.

      Оторвав голову от подушки, сразу встречаюсь взглядом с Виктором.

Мужчина вольготно сидит в кресле напротив кровати и смотрит на меня... слишком пристально. Изучает, обдумывает что-то, а быть может ищет сходства или различия. Вот только с кем?

      - Что? - смущаюсь от такого пристального внимания и, сев поудобнее, с жадностью сцапываю стоящий на прикроватной тумбочке графин, тут же припадаю к горлышку губами, поглощая так необходимую мне жидкость, чем вызываю улыбку мужчины, ведь стакан так и остался проигнорирован мной.

      - Ты плакал во сне, звал кого-то.