— Да, налоги кусаться начали, но я тоже не лыком шит! Наша лакрица лучшая в этом районе, — проворчал он, стянул с носа очки, которые тут же повисли на шее, держась за тонкую цепочку. — Просто надо людям донести, что наш магазин конфет лучший…"

"Тут он вспомнил комментарии единственного молодого парня помощника и задумчиво почесал щетину.

— Ну, может быть еще и вывеску поменяем, — тут старичок покосился на фотографию давно усопшей супруги и произнес: — И не смотри так. Что я буду делать на пенсии?

Сложив руки за спиной, мужчина вышел в торговый зал, оглядел его в поисках помощника, и заметив, что тот сидит у кассы, пялясь в телефон недовольно буркнул:

— А работать кто будет⁈

Парень дернулся и тут же поднялся.

— Господин Куро, так нет же никого.

— Я вижу! Но это не повод пялиться в телефон!

Парень с недовольным видом опустил взгляд в пол и убрал в карман телефон.

— Протри витрины, — проворчал старичок, еще раз осмотрев небольшой зал.

— Так, уже, господин Куро, — буркнул парень.

— Протри еще раз! — сварливо возмутился старичок.

Парень недовольно засопел, но затем взял тряпку и направился к витрине, начав свое бесполезное дело.

— Что ты там постоянно в телефоне пялишься, Сан Го? Что ты там такого увидел, что опять пинаешь балду?

— Новости смотрел, — буркнул парень.

— И? Что там можно увидеть нового, кроме очередного убийства, политического лозунга и чудодейственного средства от геморроя и нищеты?

Парень недовольно зыркнул на старичка и буркнул:

— Сегодня праздник, хэллоуин…

— Это не наш праздник, — проворчал хозяин магазина сладостей. — Его придумали янки, чтобы выгребать деньги из карманов людей. А наши недоумки это подхватили.

Парень хмыкнул и добавил:

— Пишут, что начался массовый флешмоб…

— Чего? — нахмурился Куро.

— Ну, куча народу оделась в серые костюмы, ходят по кафешкам и выдают себя за налоговую.

— Что? Зачем?

— Ну, так принято. Ходить в костюмах и требовать сладостей.

— А налоговая тут причем?

— Ну, вроде как, по-настоящему можно испугать.

— Напугать можно только тех, кто не платит налоги или мухлюет с кассой, — проворчал старичок. — А за подделку документов можно и по шее получить.

— Ну, не знаю… — пожал плечами парень и глянул на стеклянную дверь, за которой парень в сером костюме, и девушка что-то обсуждали. — Это ведь просто шутка.

Старичок вздохнул.

— Ага, шутка, — хмыкнул он и скривился от боли в спине. — Увидишь их — гони в шею! Понял?

— Понял, господин Куро, — кивнул парень, наблюдая, как старичок, подволакивая ногу, поплелся в свой кабинет.

Пройдя по узкому коридору, он открыл дверь и вошел внутрь.

— Чертова спина, — проворчал он, дойдя до стола и усевшись на стул.

Куро открыл шкафчик в столе, вытащил оттуда небольшую коробку, из которой вытащил блистеры таблеток.