Но сейчас радость от услышанной новости омрачалась мыслью и сомнениями — а чей это ребенок? Мозг отказывался верить, что он от Димы, слишком мало времени мы были вместе. А после пройденного узи, где размер плода соответствовал 4–5 неделям, я совсем упала духом. Рожать ребенка от Андрея мне совершенно не хотелось. Но и сделать аборт я не могла как по морально-этическим причинам, так и из-за страха больше никогда не родить.

Я чувствовала, что мелькнувшая в Диме после похищения нежность и забота, словно пошли на убыль, он снова отгородился от меня. Но подходить к нему и попробовать поговорить я не хотела и не могла. Мне было страшно делиться с ним своими мыслями про отцовство, страшно было услышать, что это мои проблемы.

Совсем по-другому я представляла себе первую беременность. Именно так как показывают в фильмах, с шариками и признанием в любви, когда глаза мужа светятся от счастья и он готов на всё ради своей семьи. Но это всего лишь мечты.

Вся моя жизнь складывалась совсем по-другому. У меня не было отца, который бы защитил от обидчиков, катал бы на спине и говорил какая у него замечательная дочь. У меня не было доброй и любящей матери, которая бы поддерживала меня и радовалась со мной победам. Даже когда я вышла замуж, желая обрести любовь и заботу в лице мужа, меня вновь постигла неудача. Я никак не могла понять в чем дело. Это я такая неудачница или просто плохо разбираюсь в людях. Даже теперь, когда как мне показалось я нашла того самого, жизнь не переставала подкидывать новые проблемы. Юмор у вселенной очень специфический. Или я просто ей под горячую руку всё время попадаю.

Последние несколько дней я пребывала в растерянности. Посоветоваться было не с кем. Бабушке о подобном вообще нельзя рассказывать, для неё это будет ребенок зачатый во грехе. Подруг кроме Насти не осталось совсем. Но Настя еще была в отпуске и мне не хотелось её беспокоить.

Если бы можно было начать работать, я бы погрузилась в дизайны с головой, чтобы не думать об этом, но сидя дома я постоянно крутила мысли в голове. И даже проверенный способ Скарлетт: “Я подумаю об этом завтра,” — в этот раз не помогал.

Я лежала на спине, прислонив ладони к еще плоскому животу, и прислушивалась к своему телу. Мне нужен был знак, чтобы понять как поступить.

Любое безделье и тяжелые мысли в итоге приводят в интернет. Так и я на четвертый день новости про беременность полезла на женские форумы в поисках ответа. Кто-то писал, что если любит то и ребенка полюбит, кто-то писал, что и говорить не обязательно. Споры на эту тему были жаркие и я металась между этими мнениями.

Меня терзала мысль, что ребенок будет рожден вне брака. Про развод с Андреем Дима молчал, возможно, потому что никаких новостей еще не было. Я дергалась из-за всего, стала плохо спать.