Не разборчивое скорее для меня, потому что в голове словно эхо – целая тысяча голосов. И каждый голос хочет быть услышанным потому и кричит во всю свою мощь, образуя несмолкаемый гул. Как воронка… и меня туда затягивает с каждым витком всё сильнее.

А я заложник ситуации не имеющий возможности противостоять ничему и более ничего не решающий. Пытался ли я? Да… пытался. Разнообразные антидепрессанты уже не помогают, только туманят разум, алкоголь дарит призрачную видимость блаженства, а сигареты тихо гасят жизнь в целом.

Вымотан. Чувствую себя каторжником, обреченным на тяжелый труд до конца своих никчёмных дней. Несмотря на частые поездки на так называемый отдых, я всё равно сильно вымотан, не физически, скорее душевно. Всё чаще и чаще думаю о том, что не хочу быть генеральным, не хочу… Если бы была возможность выбирать, я бы выбрал другую жизнь для себя, пусть не с такими возможностями, но это была бы хотя бы жизнь. А сейчас что? Я просто существую, проживаю каждый грёбанный день как последний, уже, несмотря на перспективу дальнейшего развития.

Вот уж не знаю, а есть ли в моём случае перспектива? В свои года я уже генеральный и денег столько, что можно раздавать на благотворительность пачками, хотя и меценатство в моей жизни тоже есть. Покупать дома, каждый день менять тачки, купить остров, в конце концов… Я достиг свое максимума. Меня узнают на улице с самых пелёнок, я могу попасть в любое место, взять все, что хочу… ну или почти всё.

Кто-то только мечтает быть на моём месте, волоча жалкое существование, а вот у меня это есть, есть огромные деньги… но счастье… счастья нет. В широком смысле понятие счастье нечто неосязаемое и сугубо индивидуальное. Кто-то рад простому солнцу над головой, а кому-то подавай власть, деньги, положение.

Кому-то покажется смешным, что я, сидя в дорогом кожаном салоне не самого дешевого автомобиля в мире, мечтаю быть никем. Смешно, не так ли? Только вот я не мечтаю быть нищим… я хочу обрести себя, без навязанных обязательств. Люди всегда стремятся туда, куда не могут попасть. Как известно на том берегу и трава зеленее, и солнце светит ярче.

Противное и не обоснованное чувство потерянности. Я просто потерялся в этом вихре, точнее не так, меня выбросило как Элли с домиком… вынесло чёрт знает куда. Десять лет назад, перед поступлением в Гарвард я видел себя крутым боссом. Вот я, что называется «крутой босс» … хочется спросить… «Ну и что дальше»? У отца в моём возрасте уже были мы, я и Фиби, были планы, были мечты, было чётко спланированное будущее.