На самом деле, люди обращаются за помощью не за тем, чтобы им реально помогли, а чтобы поплакаться. Только это не является решением проблемы.

Мы часто предпочитаем оставаться в смятении, растерянности, отчаянии. Мы даже обращаемся за помощью и все равно остаемся в отчаянии, потому что не хотим решать проблему.

Знаете, почему люди, страдая, все равно не хотят решать свою проблему? Потому что у этого состояния есть огромное количество плюсов.

В том, чтобы быть несчастным и страдающим, есть огромное количество плюсов. Когда ребенок заболевает, все за ним ухаживают и жалеют. Несчастного и страдающего тоже принято жалеть и сочувствовать ему. Человеку выгодно находиться в этом состоянии. И такое тяжелое состояние вызывает у людей естественное сострадание. Страдающий человек является магнитом чужого внимания. И мы начинаем интенсивно страдать, чтобы привлечь к себе внимание других, – но не для того, чтобы решить свои проблемы.

На самом деле, проблемы к нам приходят для того, чтобы мы научились достойно вести себя и достойно выходить из проблем.

Есть масса проблем, которые решить невозможно, – но из них можно достойно выйти.

Иногда бывает и так: мы решаем проблему, но недостойным образом.

Проблема, решенная недостойно, на самом деле не решена, – она будет возвращаться к нам до упора. А мы с маниакальной настойчивостью будем решать ее недостойным образом и при этом думать: «Что-то мне не везет». И опять будем возвращаться к тому, чтобы нас кто-то пожалел.

Когда мы просим помощи, мы просто говорим, что не хотим что-то менять. Зато обращаемся за помощью к друзьям, знакомым, психологам, начинаем писать куда-то письма о том, как нам плохо, спрашивать совета – как поступить.

Часто, когда мы спрашиваем у других, как нам быть, мы добровольно снимаем с себя ответственность за собственную жизнь.

Мне часто задают вопросы вроде такого:

– Мне разводиться или нет?

А я отвечаю:

– Ты хочешь переложить ответственность на меня?

– Ой, а я об этом не подумала…

Но на самом-то деле – подумала.

Можем ли мы сваливать ответственность на кого-то? Можем, но только на вышестоящих. То есть мы можем принимать советы и сваливать ответственность на тех, кто выше и сильнее нас, – по той же самой иерархии, по которой сливаются эмоции. Снизу вверх: дети, мама, папа, наставники.

При этом авторитетом является тот, чьи наставления ты готов принять целиком, кто старше тебя и вызывает доверие и уважение. То есть он говорит тебе: «Не разводись», – и ты обкладываешься книгами, статьями, дисками и начинаешь как-то пытаться решить ситуацию в семье. Или он говорит: «Разводись», – и ты тут же разводишься.

И проблемы старшего не волнуют младшего. Его не должно волновать, как справится с эмоциями и ответственностью старший.