Если в молле появились два санитара и привели в отдел с косметикой даму в рубашке с завязанными за спиной рукавами, а из-под ее наряда сыпались купюры, то она самая прекрасная на свете и нужная нам женщина. Вышеперечисленные люди всегда правы, даже если они требуют, чтобы продавцы исполняли гимн племени тумбо-мумбо. Все сотрудники обязаны оказывать им почет и уважение, а на курсах повышения квалификации нужно выучить необходимые зонги и танцы, чтобы не разочаровать покупателя с толстым кошельком. Если же сотрудник понимает, что он не может весело и задорно всучить покупателю штук пять абсолютно ненужных ему вещей, то надо позвать старшего товарища с нервной системой галапагосской черепахи, привыкшего реагировать на любые слова нежной улыбкой и повторяющего без передышки фразу: «Теперь, когда я с вами, проблема решится незамедлительно».

Евгений окинул меня взглядом и опять схватил телефон.

– Любовь Павловна, к вам посетитель.

Потом он улыбнулся мне:

– Сейчас придет сотрудница, которая… а вот и она!

Глава семнадцатая

К нам приблизилась стройная молодая брюнетка.

– Любовь Павловна, – завел Евгений, – этот покупатель приобрел…

– Дорогой Женя, – остановила его красавица, – мне кажется, что мужчина, которого ты называешь «этот покупатель», способен сам рассказать о причине своего визита к нам.

Добрый день, как к вам обращаться?"

"– Иван Павлович, – представился я, – Любовь Павловна…

– Для вас просто Любаша, – улыбнулась брюнетка.

Я быстро описал ситуацию с поющим чайником. Любовь приложила ладонь ко лбу.

– О, боже! Шансон! Не стоит критиковать производителя, он работает для массового потребителя. Но, думаю, для людей, которые не смотрят телевизор, надо было заправить чайник музыкой Моцарта, Губайдулиной, Шнитке…

Я уставился на даму.

– Ох, – смутилась та, – простите, я назвала своих любимых композиторов. Прошу простить продавца, который выписал вам этот прибор. Дело в том, что каждая единица в нашем магазине имеет название. Покупатель не может запомнить индекс. «Дайте мне фен, модель «эм сто два семьдесят восемь дробь три». Ну кто такое произнесет? Простой обычный чайник без музыки и прочей прелести именуется «туфелькой». Только не спрашивайте, кому пришло в голову так его назвать.

На заводе сидит целый отдел, креативит! В результате стараний горе-специалистов страдает и покупатель, и магазин. А музыкальный вариант прибора назван «обычный, простой чайник». Это на производстве так пошутили. Дескать, для нас поющий чайник сделать, как чихнуть, он для нас обычный. Понимаете, что получается, когда покупатель просит простой чайник?

– Ему приносят музыкальный, – засмеялся я.

Брюнетка приложила руку к груди.

– Прошу нас простить.