– Ветеринар вчера объяснил, что найденыш – мужского пола. Мы его подобрали, имя пока не придумали.

Елена Львовна вынула телефон:

– Сергей Петрович, отбой. Ребенка нет, у нее кот. Но вызов не ложный, она в самом деле сидит в кастрюле… Да не животное, а хозяйка. Сейчас видео сброшу, ловите. – Наступила тишина, потом доктор опять продолжила: – Мне это не по зубам. Позову Федора. Если он спасует, тогда Гришу придется дернуть.

Потом она засунула телефон в карман.

– Вы подумали, что на люстре висит маленький ребенок? – догадалась я. – Каким образом он бы туда залез?

Елена Львовна молча вышла в коридор.

– Если бы вы знали, какие штуки мы видим порой, то не стали бы сейчас так говорить, – высказалась Екатерина. – Вы со светильника специально в кастрюлю сигали вниз спиной? Ну и меткость у вас!

– Че надо? Пока ваще не понял, – произнес мужчина лет сорока, входя в кухню. – Ух ты! Ежкин-мартышкин! Ну и икебаба! Думал, уж ничем меня не удивить, десять лет за рулем «Скорой», всего навидался, но это хит! Фотку можно сделать? Боюсь, начну рассказывать – мужики не поверят!

– Понимаю ваш восторг, но мне хочется освободиться! – заныла я. – Разрежьте кастрюлю пилой! Или такой штукой, электрической!

– Ага! – кивнул Федя. – Ума у вас палата! Если начну нержавейку пилить, то прощай ваша задница! Сейчас решу проблему. Фигня, но сразу предупреждаю, что ваш кухонный аксессуар покойником из-за моих действий станет. Без жалоб потом!

– Плевать на кастрюлю! – воскликнула я.

Федор прищурился:

– Ага! Каждый так говорит, когда ему хвост прищемило! Недавно пришлось на тетке сапог разрезать – в ДТП она попала. Вот тоже распорядилась: «Делайте что хотите, только помогите!» А потом телегу накатала, дескать, я ей испортил новую дорогую обувь, должен теперь выплатить миллион, иначе бабень не утешится! Моральная и финансовая травма у нее!

– Оставите меня сидеть в кастрюле? – перепугалась я.

– Ну не, не сволочи мы, – забормотал Федор. – Хотя ваш случай не медицинский, жизни не угрожает – можем и уехать.

Я воспрянула духом:

– Нет-нет, это ваш профиль! У меня из-за впихивания тела в кастрюлю нарушилось кровообращение! Давление ух как поднялось! Пока вызову МЧС, пока придут – появится гангрена!

Елена Львовна тихо хихикнула.

– Надо давление померить, – решила Катя.

– Валяйте, – кивнул Федор и обратился ко мне: – Согласие напишете на разламывание кастрюли?

– Конечно! – обрадовалась я.

Федор открыл чемодан, вынул лист бумаги, прикрепленный к планшетке, ручку и протянул все мне.

– Заголовок – «Заявление». Далее указываете ФИО, год рождения, национальность, гражданство, место работы, семейное положение, адрес. Если в этой квартире не зарегистрированы…

– Зарегистрирована, – быстро перебила я его.